第698章庆幸

当成了不可或缺的亲人，虽然表面上并没有太多的言语，虽然表面上并没有太多的关系，甚至连几句话的沟通和交流都没有，但是我们两个确实是已经把彼此当成了亲人来看待。′?齐`盛@*小?:*说D网1× ???最_新3?÷章?:?节)￠2更°>(新!快￥.

也确确实实的把对方当成非常非常重要的人，我们两个人的心里都是非常有数的，只是表面上没有说出来罢了，只是明面上没有表达出来罢了。

但是我始终相信，只要我们两个都说出来，只要我们两个都表达出来的话，那确确实实的，两个人真的会把对方当成最亲的人，当成最最重要的亲人来看待一样。

当然，我也非常的后悔，我非常的后悔在老中死的时候，我无能为力，我什么都不能做。

我只能痛苦，我只能干看着，我真的有史以来，第一次感觉到了什么叫做痛苦，什么叫做心痛，什么叫做彻彻底底的痛苦，什么叫做没心没肺的疼痛，什么叫做撕心裂肺！

但是那个时候，真的，一切都已将晚了。

在说什么也都已经来不及了，在想什么也都已经是徒劳的了。

只有我们两个自己明白，只有我自己的心里最清楚，失去老钟，对于我来说到底意味着什么，老钟不再了以后。

我到底是怎样的，我该怎样生活，我会有怎样的生活，我的的确确的，根本没有想过，也的确没有想过。

没有人员和一丁点儿的心理准备，也没有什么提前的心里铺垫，这一切都来得那么的突然，就好像是老天故意在跟我开玩笑一样。￠x￠n*s-p￠7^4￠8,.~c￠o·m/

给了我一个出手不及，触不及防之下，我先写就此沉沦，险些就此麻木，更是差点因为这个，变成一个行尸走肉，变成一个痛苦不堪的行尸走肉，差点变成一个没有理想，没有报复，没有一一丁点儿只觉得人。

我很庆幸，我过来了，并不是从市区老钟的悲痛中挺过来了，而是我不断地在麻木自己，告诉自己不能去想，告诉自己不要去想，告诉自己没有资格去想。

不然的话，恐怕我现在还是一样的想以前一样麻木，像以前一样没有一点点的知觉，整天像个游魂野鬼一样，没有一点点的知觉，没有什么感觉器官。

每天都活在自己阴霾之下，每天都让自己过的痛苦不堪，无时无刻不让自己去想那么多事情，想那么多有的没的事情。

走过这个阴影，没有十年半载的我想根本是不可能的事儿了，也根本不是我想过去就能够过去的了，因为我实在不敢去面对，我一直在逃避，我一直在躲避，我根本没有一丝一毫的勇气去面对，根本没有一点点的勇气去面对事实，面对这一切！

虽然我知道这一切都是徒劳的，这一切都是枉然的，或者说根本就是白费力气，没事找事。

但是我还是一直不停的在尝试，我试图让自己忘掉这一切，我试图让自己不要去想，让自己躲避这一切。

然而，事实上我根本做不到，我也没有一点点的能力去做到，我真的没有什么勇气去面对这一切，我不知道这一切我到底该怎样的去面对。

甚至我根本不知道，我到底还有没有勇气去面对，如果真得要让我去面对的话，那么我可能还真的没有一点儿的勇气，还真的没有一星半点的勇气。￠q\i!u*s-h￠u?b·a′n￠g,.￠c_o¨m`

我这个人其实已经习惯了，我真的已经彻彻底底的习惯了，我早已经习惯了麻痹自己，早已经习惯了自己把很多事儿憋在心里不去说，不去想，甚至是不愿意去提。

这可能跟我从小就失去了父爱母爱有关吧，或许从小就失去了这些东西，我就开始变得麻木了，我早已经学会了自己有罪自己扛着。

我永远不会把自己的心事拿出说，根本不会，压根不会，因为我从小就已经养成了这个习惯，当然，我不知道这到底是好习惯还是坏习惯。

但是我的的确确已经养成了这个习惯，就是所有的事情都喜欢自己一个人哦不做声的承担，所有的东西都有喜欢自己一个人来面对，我从来不喜欢把一些有的没的事情说出来给别人听，更不喜欢找人诉苦之类的，我从来都是把自己的所有事情都憋在心里，基本上任何事情都不跟人说，也不喜欢，更不乐意去跟人说。

因为我觉得这都是徒劳的，我觉得这没有什么必要，甚至我觉得这根本就没有什么好说的。

朋友之间也好，兄弟之间也罢。

我从来不会主动去